Para empezar les diré que me compré el piso sobre plano… y sinceramente he llegado a la conclusión que comprarse un piso sobre plano es lo más parecido al amor conyugal: empieza todo siendo idílico y acaba todo firmando unos papeles para que te desangren la cuenta bancaria a fin de mes.

Y es que al principio vas con tu novia todos los fines de semana a ver como van las obras. Y sacas una colección de fotos que ni el book de Cindy Crawford. Ella te dice, con voz melosa:

- Mira, han puesto ya el tabique de la cocina (poniendo voz melosa).

Y tú le sacas la foto al presunto tabique de la cocina -que pareces un japonés con la cámara en la mano-. O te dice:

- ¡Mira la ventana del salón! -y te fijas que hay un hueco con cuatro tablas sujetando los ladrillos-. ¡Click! foto.

- ¡Ay cariño, mira que tierno! ¡Hay un nido de golondrinas en la habitación de mis padres!

¡Como que en la habitación de sus padres! Joerrr la tía ya te ha puesto okupas en el piso antes de habitarlo. Primero nido de golondrinas y luego nido de gorriones… Pero acabas sacando la foto al dichoso nido.

Y ya que estás en la obra te vas a charlar con el vigilante. De hecho el vigilante de la obra se ha convertido ya en tu confidente. Yo creo que si cobraran como los psicólogos por explicarles las cosas los vigilantes de obra serian multimillonarios. Tienen un aguante los tíos. Y son una fuente de información prodigiosa. Saben que los del tercero cuarta tiene perro, que los del primero segunda se han puesto jacuzzi, vamos que les puedes prorrogar el contrato de vigilante con el de portero de la escalera. Y te pones a charlar con el vigilante:

- Que ¿como va la obra? Me han dicho que en unos quince meses acabada, así que para Mayo del año que viene…

Y el tío te contesta, con aire de entendido:

- Si, una vez se cubre aguas lo demás es coser y cantar.

Claro que lo que tú no sabes es que por dentro el tío está pensando “Lo llevas claro pardillo, me han hecho un contrato de dos años y prorrogable”. Y te pasas así los quince meses que crees que faltan y los nueve del retraso pertinente.

Luego, un buen día, te llaman por teléfono y te dicen que hay que ir a ver los posibles defectos dos semanas antes de firmar. ¿Defectos? Si seria más fácil y rápido hacer la lista de las cosas que están bien. Se han equivocado en los azulejos del baño de invitados, el parquet está rayado, ¡y la ventana del salón prácticamente sigue siendo las cuatro tablas a las que sacaste la foto hace dos años! Y empiezas a revisar las paredes… y claro, te encuentras ¡Con una barriga! ¡Joerr mira donde está el retraso de nueve meses! ¡Si tengo una pared embarazada y apunto de parir!

¿Y que me dicen de la instalación eléctrica? El rincón de la tele, por ejemplo. Tú haces cuentas: la tele, el video, el home cinema, la playstation, el decodificador del plus, lo cierto es que necesitas la mitad de la potencia de la central de Vandellos en ese rincón. Pues bien, te fijas y han puesto el conector de la antena y ¡UN ENCHUFE! ¡UN MISERABLE Y ÚNICO ENCHUFE! (con voz totalmente indignada) ¡Joerr pero si en este país lo que más abundan son los enchufes! ¡Si hasta el yerno del Aznar trabaja en el partido! Y ya estás pensando que vas a tener que poner cuatro enchufes de esos triples en serie y la mesa de la tele va a sobresalir un metro de la pared.

Por no hablar de la calefacción, porque donde tú en el plano habías dibujado un cómodo y mullido sofá… ¡Tienes un radiador de metro y medio! La energía eléctrica es mísera, pero la calorífica es de narices, va a parecer que estás en el trópico. ¡Solo falta que te pongas el Hawai Bombay de los Mecano! Eso si, en el discman portátil a pilas, no lo pretendas poner en la cadena que no hay enchufes. Y bueno pues piensas en que el sofá lo tendrás que sacar medio metro de la pared. Vamos que entre lo que mueves la tele para un lado y el sofá para el otro vas a estar tan cerca que va a parecer que la estás viendo en Cinemascope y Dolby Surround.

Y claro, falta el broche de oro: la firma en el notario. Eso si que es cojonudo. Tu vas allí, te meten en una habitación, con el constructor, el banquero y el notario -vamos lo tienes más jodido que si te convocan Los Soprano-. Y el notario lee a toda pastilla un papelito, firma otro que dice que da fe y ¡te cobra kilo y medio de pelas! ¡Joerrr si el párroco de mi pueblo también da fe y se conforma con un par de Euros cuando pasa la bandeja!

En fin, que esa es mi historia, que tengo piso y estoy hipotecado para media vida. Supongo que a ustedes les hará sonreír, pero sinceramente, para mi no tiene ni puñetera gracia. Buenas noches.

Porque las penas es algo intrínsico al ser humano. Hasta que tu naces todo es divertido, tus padres lo pasan de puta madre –y digo de puta madre porque hay que ver las fiestas que se monta tu madre con el butanero- , pero a la que naces tu ya se ha acabado el jolgorio. Para empezar tu propio padre lo pasa fatal con todo ese rollo de la cuarentena, que se le ha acabado el sabado-sabadete –al butanero como que sirve a todo el barrio no es aplicable esta premisa-.

Tu mismo, hijo mío, naces apenado, ¡si es que naces llorando a moco tendido! Que cuando te ve el medico dice “ahí va otro del Espanyol”… O eso o te augura un gran futuro en Operación Triunfo.

Luego vas creciendo y te llegan otras penas. Porque de pequeño damos mucha importancia a como somos y si una niña te llama feo pues pillas un berrinche que para que… Yo tenia un amigo que se pasaba el día llorando por ello, pero es que, para ser sinceros era feo de cojones –vamos de cojones para arriba un autentico adefesio-. De hecho todo el mundo pensaba que era así porque había sido fruto de la inseminación artificial, era uno de esos niños probeta. Y claro, cuando lo vio su padre por primera vez denuncio al hospital porque alegaba que cuando lo estaban haciendo se les cayo el frasco al suelo. Feo, feo de verdad.

Mas adelante, cuando llegas a la adolescencia, en el instituto, sufres las penas de amor. Que yo pienso que son las penas mas jodidas precisamente por la falta de tal acción (llámenle amor o joder, da igual). En fin, que tu te sientes atraído por una chica del instituto, la que esta mas buena, que ineludiblemente ya esta saliendo con el chulo barriobajero de los alrededores. Que tu, cuando los ves juntos, piensas para ti “si este tío no sabe ni lo que es un logaritmo”… claro que si ella te oyera te contestaría “si hijo, pero no compares cuando me saca la raíz cuadrada”. Total que sufres un desengaño amoroso y un fuerte golpe en tu autoestima personal. El resultado es que acabas teniendo una novia que a ti ni fu ni fa y tú a ella igual, porque claro, a ella los logaritmos también le traen sin cuidado y prefiere las raíces cuadradas.

Y después, cuando ya te has casado y por fin puedes pasar de tu mujer olímpicamente -y si hace falta pasarle el testigo al hijo del butanero de tus padres- te llegan las penas del fútbol. Porque claro uno es del Barça y lo de las penas esta a la orden del dia. Para empezar tienes que reconocer que eres como Figo, porque claro, no me negaran que el también es hijo del butanero… Después en la oficina, cuando gana el Madrid y el Barça pierde ya tienes la de Dios montada, porque los merengues, que abundan, no paran de darte la vara. En cambio, cuando el Barça gana y el Madrid pierde siempre tienen la excusa de los árbitros, el centralismo, el equipo del gobierno… uyy no se si no me estoy equivocando en algo…

Y finalmente, después de sufrir todas las penas de este mundo, vas y te mueres, que eso si que es un pena. Y si además lo haces sin ver ganar al Barça otra Champions League todavía es peor. Y vienen a tu velatorio toda la familia, y se pasan un día llorando allí –bueno todos menos tus sobrinos que no paran de pedirle autógrafos a Figo, porque resulto que teníamos el mismo butanero de pequeños-. Total: la vida es un drama, ¿que demonios hacen ustedes aquí riendo?

En fin señores, que espero que lo hayan pasado de pena, y ya nos veremos otro día. Ahora me largo que he quedado con una cliente… es que soy el abogado del barriobajero de mi instituto y esta en la cárcel. Una pena. Buenas noches.

Porque claro, todos pensamos al principio que eso de vivir solo no tiene tanto secreto. Por ejemplo la ropa sucia. Cuando vives con tus padres dejas la camisa llevada en el suelo de tu habitación y sabes que en unos días la encontraras perfectamente planchada en el colgador. Vamos como si hubiera un túnel de lavado y planchado en plan lavacoches que por un lado entran las cosas sucias y por otro salen impecables. Pues eso cuando vives solo ya no funciona igual. El caso de la plancha es un ejemplo. Tu vas a comprarte una camisa de marca, guapa, y el vendedor de El Corte Ingles te endosa una estupenda camisa de temporada, muy fresquita porque es 100% algodón. En la sección de ropa del hogar compras una mantelería y unos juegos de sabanas que curiosamente también son 100% algodón. Hasta que llega el día que tienes encima de la plancha una serie de camisas 100% algodón, unas sabanas 100% algodón y una mantelería 100% algodón. Y plancha eso. Vamos que le dedicas más tiempo a una camisa que San Ignacio de Loyola a la meditación. ¿Y como quedan las cosas? Bueno los pantalones ni te explico, que piensas “si mi madre los plancha y no tiene estudios yo que soy ingeniero aeronáutico me sale la raya diplomática”, y lo que te acaba saliendo es un pantalón de mil rayas, porque en cada planchado le has añadido una de más.

¿Cuál es la solución? Bueno pues a la semana siguiente intentas que en la colada de tu madre haya un incremento de camisas, manteles y sabanas 100% algodón –y algún que otro pantalón-. Pero claro tu madre puede ser una santa pero hasta el punto de convertirse en mártir ya es un poco más difícil. Y claro se mosquea: “¿Pero tu no ibas a vivir solo y eras independiente?” y tu, aunque le intentas colar eso de que “No, yo soy como Jordi Pujol, no soy independiente, solo quiero la autodeterminación” pues no cuela. La solución a esto tiene una palabra: Poliéster. Si claro, las camisas no son tan frescas, de hecho al final de la jornada huelen que apestan, pero al fin y al cabo también lo haces después de pasarte 6 horas planchando, así que estamos en las mismas.

Otra labor primordial es el tema de ir a la compra. Porque al cabo de tres meses de alimentarte de patatas fritas, cheetos, galletas y cerveza te das cuenta que tu organismo no esta preparado para esa dieta. De hecho lo único que consigues es ingerir casi tanta sal de frutas y almax como cerveza y una diarrea crónica que te deja la almorrana como la oreja de Niki Lauda. Y entonces decides comer diferentes variedades de alimentos frescos. Y te vas al hiper a comprar. Primer error: olvidarse la brújula en casa. Porque un hombre incauto en un hipermercado lo tiene fatal. Para empezar cuando buscas la sección de productos congelados acabas en la de lencería femenina, que piensas tú que bueno, si pillaras alguna fresca tampoco te iría mal. Y no digamos encontrar la del pescado, claro con el tiempo que hace que no catas nada has perdido el olfato.

Pero en fin, poco a poco uno se va acostumbrando a llevarlo. De hecho ahora mismo les tengo que dejar, porque tengo que pasar por la tintorería a recoger camisas, pantalones y mantelería y luego por el hiper que se me han acabado los cheetos y la cerveza. Buenas noches.

De hecho siempre me he preguntado porque no soy lo que me hubiera gustado ser. Es curioso, que de pequeñito, tus tías te suelen preguntar ¿Qué quieres ser de mayor? Y tú claro, si tu padre es del Madrid contestas que quieres ser como Raúl, si tu hermano es del Barça dices que quieres ser como Saviola, y si tu madre es de vida alegre quieres ser Figo…

Después, cuando vas creciendo y te das cuenta que tocar las pelotas se te da de puta madre pero darle patadas al balón ya no tanto, pues piensas que quieres ser bombero, o astronauta, o policía. De hecho yo de pequeño jugaba a ser Sheriff del oeste. Cogía una chapa de cerveza Estrella y me la ponía en el bolsillo de la camisa para ser Sheriff. Claro, hasta que descubrí que a las niñas les gustaba mas que me escondiera la chapa en otro sitio y entonces me hice agente secreto de la CIA.

Es raro pero a ningún niño de pequeño le viene la idea de que quiere ser sexador de pollos o mamporrero, con la de futuro que tienen esas profesiones. Aunque yo de pequeño era muy especial: quería ser jugador de póquer descubierto a cinco cartas. Y es que a mi lo de ir de farol siempre me ha salido bien, y si no solo tenéis que preguntarle a mis ex-novias sobre lo de los 25 centímetros.

Lo que pasa es que en Barcelona no se juega mucho al póquer, así que decidí que lo mejor era pensar en otra cosa, y me dije: Kelvin deberías ser político. Porque yo siempre he sido un líder, de hecho de tan líder en COU, en el instituto, me eligieron delegado de clase siete años seguidos (porque líder era, ahora las matemáticas no me entraban ni pa Dios). Yo pensaba… se te da bien mentir, venderías a tu padre si hiciera falta y tienes labia, que digo labia, tengo un dominio de la lengua… apuntad, apuntad lo del dominio de la lengua como segunda pregunta para mis ex–novias… Pero nada, también salió mal, me presente para las elecciones municipales, autonómicas, para el Senado (que joder si aquello no sirve para nada cualquier inútil podría ir) pero nada, de hecho no me escogieron ni de presidente de la escalera porque el del 3º 4ª era autista y daba mejor imagen que yo.

Así que acabe en las listas del paro y de allí me enviaron a trabajar al ramo de la hostelería, como camarero en un bar de ambiente. La cosa tenía su gracia, de hecho siempre he tenido la fantasía de vestirme como el motorista de los Village People, pero a la que descubrí lo que significaba la palabra ambiente en aquel sitio me di cuenta de que mejor lo dejaba… y eso que mi experiencia como político era un factor de éxito en el negocio por aquello de dar por el culo.

Como que soy un paria, después de esa experiencia me enrole en la construcción. Yo veía a los obreros en los andamios, como lanzaban piropos a las chicas y me dije, joder seguro que además de curro aquí puedes ligar. Pero claro, yo estudie en un cole del OPUS y no sabia lanzar un piropo con el salero que lo hace un paleta. Ellos le decían “Rubia, tienes un cuerpo benemérito que ni la Guardia Civil, te iba a coger y te iba a enseñar a jugar al Teto”… pero yo, con la formación adquirida de los curas pues les decía “Rubia, te voy a hacer un cunilingus que te voy a batir con mi lengua el flujo vaginal a punto de nieve”. Entonces la Rubia te miraba con un cara sorprendida… y tu te dabas cuenta que la pobre a duras penas sabia lo que era el flujo vaginal como para que supiera lo que es un cunilingus. Así que entre que no sabia piropear y mucho menos poner un ladrillo, me despidieron.

Y ahora vuelvo a estar en el paro. Pero eso si, ahora ya se lo que quiero ser de mayor… pensionista. Buenas noches

De todas maneras esto último estoy dispuesto a que cambie. De hecho he empezado a chatear por internet con la esperanza de ligar. Pero claro no me está siendo nada fácil. Para empezar me he tenido que poner un mote que le llaman Nick y he dicho, como que soy comunista y ateo, me pondré Stalin que es un nombre como con carácter; el resultado es que ni Dios quiere hablar conmigo. Dado la falta de éxito lo cambié y pensé en algo mas entrañable y ahora me llamo Wojtila, pero si antes no charlaba con nadie ahora, sobre todo desde la canonización de Escrivá de Balaguer, sólo me habla la gente del Opus -en especial una pesada que se llama Ana que dice que se arrepiente por no se que de armar la de Dios es Cristo con una rama de perejil- que no hacen más que preguntarme por la salud y claro de follar ni hablar que es pecado.

En fin, que ahora ando por la red buscando una ciber-novia. La gran dificultad es que la red no es como la Casa de Campo que puedes pedir una morena, alta, con enormes pechos y pubis rasurado, sino que has de confiar en que quien esté al otro lado sea honesto. Tú empiezas una conversación con una tía, ya sabes, preguntando… ¿Qué tal? ¿De dónde eres? No le preguntas si estudia o trabaja porque si está chateando a las 11 de la mañana es lógico pensar que no hace ni lo uno ni lo otro. Todo lo más, le preguntas ¿Chateas mientras estudias o mientras trabajas? y luego ¿Tienes novio de 2 metros y es culturista? Porque tampoco es cuestión de ponerse a malas con alguien así. Y sigues con esas cosas que intentas hacer para aproximarte, y de repente, surge la que parece ser la chica ideal, es decir te asegura que es morena y alta. Lo de las tetas aún puedes saberlo preguntándole las medidas, aunque yo soy partidario del método tradicional… es decir, la medición directa, a palmos si puede ser… (colocando las manos abiertas hacia delante) pero ya la cuestión del pubis rasurado, ya me dirás tú quien tiene narices a preguntárselo… sobre todo si te ha dicho que tiene un novio culturista. Y os preguntareis… ¿Por qué sabes que es la tía ideal? Pues muy sencillo: porque resulta que vive lo suficientemente cerca para salir el sábado por la noche y lo suficientemente lejos para no saber que en realidad no eres un alto ejecutivo del Banco Sabadell.

Pero cuando quedas con ella para el fin de semana te asaltan unas cuantas dudas que te martillean la cabeza… ¿Será verdad lo que me ha dicho? ¿Realmente sabe recitar la Eneida de memoria? -porque lo cierto es que en el chat dices cada gilipollez…-. Es morena pero… ¿Se parecerá a Cindy Crawford o a Yola Berrocal? ¿Estarán caducados los condones que compré para cuando las olimpiadas del 92? Y te vas poniendo nervioso de tal manera que llegas el sábado por la noche hecho un flan. Porque claro tú quieres caerle simpático a esta tía para ver si luego la que cae es ella. Mi amigo Darío tenía un plan para estas cosas, que llamaba el plan de las 25: consistía en coger 25000 pelas, irse a la Casa de Campo y entonces no tenía ni que caer simpático, follaba siempre. Pero bueno ese era otro estilo.

Lo cierto es que tuve suerte, es decir la chica realmente estaba bien -si no fuera por una ingobernable mata de pelo- y además le caí simpático. Así que acabamos la noche en mi casa (ya le había dicho que me inclinaba por la decoración minimalista, por si las moscas). Y entones te llega el siguiente paso ¿Estaré bien? Porque claro uno hace ya un tiempo que no ha hecho practicas de tiro… Aunque yo, modestia aparte, siempre he dicho que en la cama soy como una especie de híbrido entre cowboy y compresa; rápido en desenfundar y fino y seguro a la hora de disparar. Así que te pones en faena con un tesón, una constancia… vamos que en vez de excitarle el punto G eres capaz de excitarle íntegramente todo el alfabeto cirílico y en orden inverso si hace falta.

Pero, a la mañana siguiente, si todo ha ido bien, tú sientes remordimientos, porque claro le has contado una serie de trolas sobre tu puesto de trabajo en la torre Mapfre y tal, y ahora ella, que es analista bursátil del Chase Manhattan Bank, pues igual se toma a mal que tú seas doctorando en la facultad de biología. Y te preguntas si tu Tesis Doctoral sobre las papilas gustativas del escarabajo pelotero estará a la altura.

Pues bien, al final le sueltas la verdad y claro, resulta que ella es becaria en el departamento de marketing de García Hermanos Filtros de Automoción, así que tienes que romper. De todas maneras tampoco me costó demasiado después de ver toda aquella pelambrera, además tampoco tenía tantas tetas, que se las medí.

En fin les dejo que voy a ver si me conecto a la red un rato. Buenas noches.

Resulta que esta bandera tiene una dimensión de 300 metros cuadrados, y cuelga en un mástil de 50 metros. Como si el tamaño importara para según que cosas. Pues bien, semejante símbolo resulta que cuelga echa un guiñapo cuando lo normal sería que ondeará de forma flamante y garbosa sobre el horizonte. El efecto es como si pillas en el videoclub una peli del Rocco Sifredi y te aparece el John Bobbit justo después de la disputa marital. Y es que cualquiera con dos dedos de frente se daría cuenta de la necesidad de haber hecho un estudio de I+D previo.

Después de hacer un estudio eólico de la Plaza de Colon, observamos que durante los 365 días del pasado año 2001 sólo en 21 de ellos la fuerza del viento superó los 20 km hora, velocidad que permite el ondeo patriótico de un 74% de la tela. En 73 días el viento se mantuvo entre los 10 y los 20 km hora, que permite un vaivén similar al ejercido al bailar el pasodoble “Ojos de España” sobre el 58% de la tela. En otros 88 el viento se encontraba por debajo de los 10 km hora, circunstancia que sólo permite un ligero “meneillo” –algo así como bailar “Dos gardenias para ti”- sobre un 16% de la tela. El resto de días calma chicha.

Pero hay otras circunstancias que pueden mejorar el comportamiento banderil. Un estudio de Banderin Consulting concluye que dado que por debajo del mástil circula la línea 4 del metro, esta circulación de trenes provoca alteraciones en el ondeo patrio. De hecho, en hora punta, un convoy de metro lleno a reventar en dirección Argüelles provoca un resultado equivalente a sumar 8 km hora a la velocidad del viento. En el caso de circular en dirección contraria, al hallarse la vía más alejada del mástil, este efecto se diluye.

Otro estudio procedente del ministerio de Ciencia y Tecnología indica que el paso de una manifestación similar a las que se producían por lo de Sintel, en dirección a Génova 13 incrementa en 32cm el tamaño de la tela que ondea al viento. Finalmente también se puede comprobar que durante las horas punta de tráfico en las vías afectadas el incremento de humos procedentes de la combustión de los motores provoca un efecto de bajas presiones que incrementa la frecuencia del ondeo patrio en dos oscilaciones por minuto.

En la Universidad hemos hecho un estudio que propone una serie de medidas que permitirían incrementar la eficacia en el ondeo patriótico, ya que el estado actual no insta al amor patrio, pues recordemos que en el hombre el amor provoca pasión y el ver semejante símbolo hecho un guiñapo provoca una cierta impotencia… Estas medidas son:

1.- Sobrevuelo de la plaza Colón por dos helicópteros tipo Apache del ejército del Aire. Esta solución permitiría el ondeo total de la enseña aunque se corre el riesgo de provocar la airada reacción del ciudadano por el desborde de la fuente existente en la plaza o la de algún pobre profesor sexagenario a quien, mientras se dirige a la adyacente Biblioteca Nacional, semejante ventolera le volara el peluquín.

2.- Orientación de los ventiladores del aire acondicionado de las oficinas de la torres Barclays hacia la enseña. La eficiencia de esta medida es inferior a la anterior aunque tiene como ventajas la eliminación de molestias a los ciudadanos. De todas maneras se hace difícil la colaboración de las empresas afectadas debido a que deberían abrir las ventanas y soportar el ruido del intenso tráfico existente en semejante ubicación.

3.- Creación del Cuerpo de Sopladores de Enseñas –no confundir con el Cuerpo de Soplapollas de la Enseñanza de quien proviene la discutida Ley de Calidad-. Este cuerpo permitiría la colocación de unos cincuenta funcionarios dispuestos a soplar fuertemente hacia la enseña con el fin de proporcionar un ondeo digno. Dado que la capacidad de los funcionarios para soplar está fuera de toda duda –soplan sus tazas de café un promedio de 5 veces por taza y 17 tazas al día- se estima que esta solución es la más adecuada.

En fin, para que luego digan que los periféricos no hacemos nada por el éxito del Estado.

En fin, como les decía, he estado en un apasionante Congreso y me llamó la atención una ponencia presentada que estudiaba la relación entre el incremento en el uso de teléfonos móviles y la disminución registrada en los cuadros clínicos de ulceraciones nasales, que presentan una reducción del 13% (datos de las 25 urbes más pobladas de los EEUU y las ciudades de la franja de Gaza donde los Israelíes no paran de tocar las narices, y eso que los judíos siempre han tenido fama de enormes fosas nasales).

Según los autores de dicha ponencia, la costumbre de un importante colectivo de conductores masculinos de hurgarse las fosas nasales mientras el vehículo se encuentra detenido por un semáforo, atasco u obras municipales, está siendo substituida por el uso del teléfono móvil. Teniendo en cuenta la de zanjas que se pueden ver en Madrid no es de extrañar el incremento exponencial de la facturación de Telefónica.

Y es que en España, toda esa mandanga de la obligatoriedad del uso del “manos libres” no parece indicar que se simultaneen ambas acciones, con lo que parece tomar cuerpo la teoría de que el hombre no es multitarea (Bill Gates anuncia, no obstante, para el año 2005 la aparición de un “hombrewindows-XP” en la web de Microsoft).

Así pues, esa clásica estampa del conductor extrayendo mucosidades y depositándolas en el volante está empezando a desaparecer. De igual manera los casos de infecciones causadas por la coincidencia temporal del hurgamiento y los atascos en las grandes urbes descienden, calculándose el ahorro de los sistemas públicos de sanidad en más de 300 billones de dólares. Ante esta noticia las acciones de hospitales privados especializados en la materia han registrado un descenso de 4 puntos en Wall Street y algunos están pensando en reconvertir algunas salas de consulta en cyber-cafés.

Lo curioso es que esta costumbre siempre ha sido patrimonio de los conductores masculinos. Según un estudio los hombres son de Marte y se hurgan la nariz y las mujeres de Venus y hurgan en el bolso. Pero ese descenso no se da igual manera en la costumbre de conducir y hurgar simultáneamente el bolso que practican ellas. Un estudio realizado en las mismas ciudades ha detectado un incremento de un 10% en los accidentes de tráfico en los que una mujer al volante y un teléfono celular estaban involucrados.

Por ejemplo, en Atlanta Janice Parker, ama de casa, 32 años, fue detenida por la policía mientras hablaba por teléfono durante la conducción, mientras buscaba en el interior del bolso un segundo celular que estaba sonando. Conducida ante el juez, declaró que tales actividades no le impedían dirigir correctamente el vehículo ya que sus potentes glándulas mamarias eran utilizadas para tal menester.

Ante la insistencia del fiscal en que tal cosa no era factible, el juez ordenó una prueba pericial que fue seguida con indudable interés por el público y los medios de comunicación llegando el caso a la agenda del entonces presidente norteamericano Bill Clinton que ofreció a la acusada un puesto de becaria próximo al despacho oval.

Janice Parker, vistiendo de cintura hacia arriba tan sólo un sostén, demostró su pericia al volante circulando en compañía del juez por las principales calles de la ciudad.

Las acciones de Wonderbra subieron en la bolsa de NY 5 enteros y un portavoz de ITT anunció la puesta en marcha de una campaña de promoción de su nuevo producto C&D (Conduce y Disfruta) consistente en regalar, con cada nueva alta, unos sostenes adornados con autógrafos de famosos corredores de fórmula 1.

En fin, que hay que ver la de cosas que uno puede aprender en estos congresos. Aunque si les soy franco, yo solo me he leído las ponencias que te dan escritas en un libro en la entrada durante el viaje de vuelta, de hecho me he pasado todo el congreso en la piscina del hotel, obviamente y como cualquier hijo de vecino, tocándome las narices.